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为什么我们生活水平提高了,婚姻里的幸福感不增反减?
不久前看了《经济增长的代价》这本书。20世纪70年代英国经济学家米香,在书中一语道破天机:经济增长虽然提高了每个人的绝对收入水平,但却由于相对收入水平的比较而使幸福感下降。
说白了,人们幸福感降低不是因为没饭吃,而是因为吃的不如别人好。
这就好比你通过努力,好不容易买车买房了,却突然间发现,自己的同班同学买了豪宅开了豪车,攀比的心理立即给你泼了一盆冷水,怎么也开心不起来。
原本兴高采烈地喜悦感,一下子被攀比心理一棍子否定。幸福感如何能提升?
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婚姻之中,攀比风气也早已习以为常。
妻子不自觉地把自己老公与别人家老公对比:她的老公比我老公收入高;她老公比我老公长得帅;她老公比我老公更贴心,知冷知热;她的老公比我老公有眼界,想事情周到多了……
对比之下,别人家的老公总是比自己家的老公优秀。一想到这一点,作为不优秀男人的妻子,就怎么也开心不起来。在家里闷闷不乐,忧心忡忡。为什么当初非要选择这么不省心的他?
如果,再往深层面想,也许,就能够找到初心了。
身边的男人,收入不高,但是凡是他有的,他都给了。赚100块就上交一百块。
身边的男人长得不够帅,但是当初伤心欲绝之时,是他的怀抱温暖了自己。
身边的男人不够体贴,粗心大意,但是产房外面,这个男人在大人和小孩之间,坚定地呼喊:先保大人。
身边的男人,眼光不够长远,但却一直死心塌地只对自己一个人好。
老公,并没有攀比之时那般不堪,只是攀比的瞬间,习惯被别人牵着鼻子走,自觉忽视自己老公的好。
攀比,肯定会比上不足比下有余。只是攀比的惯性思维是:看到别人的好,忽视别人的不好。把自己的不堪,与别人的优秀做比较,却不把别人的短板来和自己的长板作对比。
每个独一无二的个体,都有自己的短板和长板。把两个没有可比性的人物放在一起比较,本身就是一个虚假命题,没有意义。就像在二维世界谈论三维空间,其本身就没有重合点,又何来可比性?
人无完人,人比人只会气死人。知足才能常乐。
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女人习惯和闺蜜对比老公,男人也习惯暗自对比妻子与前任女友。
曾经听说,男人普遍有初恋情结,就像歌词说的:得不到的永远在骚动。哪怕结婚了,还是会想念初恋女友的美好,不自觉否定自己现在的枕边人。
前任女友年轻漂亮,自己妻子年老色衰;前任女友活泼可爱,善解人意,枕边人念念叨叨,疑心重;前任女友纯洁善良,一心一意对自己好,老婆却死气沉沉,整日柴米油盐。
如果,男人在这种想法出现之时,再见一见自己的初恋女友,或许就不这么想了。
妻子也曾经年轻貌美,单纯可爱,纯洁善良,如果不是生活压力,怎会变了一个人似的?
妻子和初恋女友,说白了,也是没有可比性。年龄的时差,心态的时差,感觉的时差,把两个不同时间,不同空间的人物联系在一起做比较,对比的结果怎会公平?
做实验时,没有定量,只有变量,这个实验就没有进行的意义。人和人的对比,定量因素被忽略,变量因素被放大,得出一个有失偏颇的结果,意义何在?
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有人说:道理我们都懂,可真面对让我如何放得下?攀比本就是一种普遍存在的心理,如果那么容易控制,又怎会有那么多夫妻,因为攀比互相嫌弃而走上离婚的道路?
电影《嫌疑人X的献身》告诉我们,跳出惯性思维才能自救:“看起来像是几何问题,其实是函数问题。”
婚姻生活,免不了攀比的存在,关键在于解开自己的心结,跳出攀比的惯性,知足常乐:
很喜欢的一句话:他人有他人的闪光之处,但你也有你的成长重心。上帝给每个人分发的糖果,甜味都各不相同。无需羡慕,无需攀比,自己的就是最好的。
其实人人都有啊喀琉斯之踵,都有不及他人之处,你要做的是精准挖掘出自己的人格特质,找到最为出众的部分,精雕细琢,使之大放异彩。
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